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1、緬懷與懺悔交織的復(fù)雜情感,合歡樹賞析,合歡樹及其作者：,史鐵生，1951年生于北京,清華大學(xué)附中畢業(yè)后,于1969年插隊安,1972年因病致癱,轉(zhuǎn)回北京,后主要從事文學(xué)創(chuàng)作,1979年開始創(chuàng)作,1983年和1984年分別以我的遙遠(yuǎn)的清平灣和奶奶的星星榮獲全國優(yōu)秀短篇小說獎。 1996年11月，史鐵生的短篇小說老屋小記獲得浙江東海文學(xué)月刊“三十萬東海文學(xué)巨獎”金獎（五萬元）。小說記述他在初殘后工作于街道小廠時的經(jīng)歷。有人稱譽它：“懷舊但不感傷，沖淡悠遠(yuǎn)，充滿寓意?！?老屋小記和務(wù)虛筆記獲得作家報1996年十佳小說獎。,游子吟 孟郊 慈母手中線， 游子身上衣。 臨行密密縫， 意恐遲遲歸。,春水

2、 冰心 母親呵！ 我只要歸依你， 心外的湖山， 容我拋棄罷。,賞析：,,本文的題目叫合歡樹，這個題目 好在哪里？文中同時提到“含羞草”， 用意何在？,1、表達(dá)作者失去母親的無盡的感傷； 2、是母親活在人世間的見證，是母親恩澤和 芳澤的物化； 3、是作者生命體驗的見證，從“草” 到“樹”的 過程正與作者的成長過程相契合。,賞析：,文章的寫作順序是什么？僅僅是時間 順序嗎？,除了時間線索外，還有情感線索： 淘氣失望痛惜悲傷思念,賞析,你讀了本文后有什么感悟？,語言鑒賞,第一節(jié)“她正在做一條藍(lán)地白花的裙子”一句作用是什么？ P8倒數(shù)第四行“看見風(fēng)正在林子里吹過”一句寫景句作用是什么？ 作者為什么

3、不愿意到母親曾經(jīng)住過的小院子里去看合歡樹 第八節(jié)“但當(dāng)時的心思全在別處”，這“別處”指的是什么？ “悲傷也成享受”如何理解？ 最后一節(jié)的作用是什么？,史鐵生談文學(xué)人生：,純文學(xué)是面對著人本的困境。譬如對死亡的默想、對生命的沉思，譬如人的欲望和人實現(xiàn)欲望的能力之間的永恒差距，譬如宇宙終歸要毀滅那么人的掙扎奮斗意義何在等等，這些都是與生俱來的問題。不依社會制度的異同而有無。因此它是超越著制度和階級，在探索一條屬于全人類的路。 有些事只適合收藏。不能說,也不能想,卻又不能忘。它們不能變成語言,一旦變成語言就不再是它們了。它們是一片朦朧的溫馨與寂寥,是一片成熟的希望與絕望,它們的領(lǐng)地只有兩處:心與墳?zāi)?/p>

4、。 幸福不僅是短暫的,而且幸福和痛苦簡直就是一對孿生兄弟,形影不離,痛苦也好,幸福也好,都是一個過程。生命的意義就在過程中。,史鐵生的警句,人所不能者，即是限制，即是殘疾。 所謂天堂即是人的仰望。 皈依并不在一個處所，皈依是在路上。,秋天的懷念 史鐵生,雙腿癱瘓后，我的脾氣變得暴怒無常。望著望著天上北歸的雁陣，我會突然把面前的玻璃砸碎；聽著聽著李谷一甜美的歌聲，我會猛地把手邊的東西摔向四周的墻壁。母親就悄悄地躲出去，在我看不見的地方偷偷地聽著我的動靜。當(dāng)一切恢復(fù)沉寂，她又悄悄地進(jìn)來，眼邊紅紅的，看著我?！奥犝f北海的花兒都開了，我推著你去走走?！彼偸沁@么說。母親喜歡花，可自從我的腿癱瘓后，她侍

5、弄的那些花都死了。“不，我不去！” 我狠命地捶打這兩條可恨的腿，喊著：“我活著有什么勁！”母親撲過來抓住我的手，忍住哭聲說：“咱娘兒倆在一塊兒，好好兒活，好好兒活”可我卻一直都不知道，她的病已經(jīng)到了那步田地。后來妹妹告訴我，她常常肝疼得整宿整宿翻來覆去地睡不了覺。,那天我又獨自坐在屋里，看著窗外的樹葉“唰唰啦啦”地飄落。母親進(jìn)來了，擋在窗前：“北海的菊花開了，我推著你去看看吧?！彼俱驳哪樕犀F(xiàn)出央求般的神色。 “什么時候？”“你要是愿意，就明天？”她說。我的回答已經(jīng)讓她喜出望外了?！昂冒桑兔魈?。”我說。她高興得一會坐下，一會站起：“那就趕緊準(zhǔn)備準(zhǔn)備。”“唉呀，煩不煩？幾步路，有什么好準(zhǔn)備的！

6、”她也笑了，坐在我身邊，絮絮叨叨地說著：“看完菊花，咱們就去仿膳，你小時候最愛吃那兒的豌豆黃兒。還記得那回我?guī)闳ケ焙?？你偏說那楊樹花是毛毛蟲，跑著，一腳踩扁一個”她忽然不說了。對于“跑”和“踩”一類的字眼兒。她比我還敏感。她又悄悄地出去了。,她出去了。就再也沒回來。 鄰居們把她抬上車時，她還在大口大口地吐著鮮血。我沒想到她已經(jīng)病成那樣。看著三輪車遠(yuǎn)去，也絕沒有想到那竟是永遠(yuǎn)的訣別。 鄰居的小伙子背著我去看她的時候，她正艱難地呼吸著，像她那一生艱難的生活。 別人告訴我，她昏迷前的最后一句話是：“我那個有病的兒子和我那個還未成年的女兒” 又是秋天，妹妹推我去北?？戳司栈?。黃色的花淡雅、白色的花

7、高潔、紫紅色的花熱烈而深沉，潑潑灑灑，秋風(fēng)中正開得爛漫。我懂得母親沒有說完的話。妹妹也懂。我倆在一塊兒，要好好兒活,我與地壇,現(xiàn)在我才想到，當(dāng)年我總是獨自跑到地壇去，曾經(jīng) 給母親出了一個怎樣的難。 她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的母親。 她知道我心里的苦悶，知道不該阻止我出去走走，知道 我要是老呆在家里結(jié)果會更糟，但她又擔(dān)心我一個人在 那荒僻的園子里整天都想些什么。我那時脾氣壞到極點 ，經(jīng)常是發(fā)了瘋一樣地離開家，從那園子里回來又中了 魔似的什么話都不說。母親知道有些事不宜問，便猶猶 豫豫地想問而終于不敢問，因為她自己心里也沒有答案 。她料想我不會愿意她限我一同去，所以她從未這樣要 求過

8、，她知道得給我一點獨處的時間，得有這樣一段過 程。她只是不知道這過程得要多久，和這過程的盡頭究,竟是什么。每次我要動身時，她便無言地幫我準(zhǔn)備，幫 助我上了輪椅車，看著我搖車拐出小院；這以后她會怎 樣，當(dāng)年我不曾想過。 有一回我搖車出了小院；想起一件什么事又返身回 來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著 我拐出小院去的那處墻角，對我的回來竟一時沒有反應(yīng) 。待她再次送我出門的時候，她說：“出去活動活動， 去地壇看看書，我說這挺好。”許多年以后我才漸漸聽 出，母親這話實際上是自我安慰，是暗自的禱告，是給 我的提示，是懇求與囑咐。只是在她猝然去世之后，我 才有余暇設(shè)想。在家里的那些漫長的時

9、間，她是怎樣心神不定坐臥難寧，兼著痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求?，F(xiàn)在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思來想去最后準(zhǔn)是對自己說：“反正我不能不讓他出去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子里出了,什么事，這苦難也只好我來承擔(dān)。”在那段日子里那 是好幾年長的一段日子，我想我一定使母親作過了最壞 的準(zhǔn)備了，但她從來沒有對我說過：“你為我想想”。事 實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子，還太年輕， 還來不及為母親想，他被命運擊昏了頭，一心以為自己 是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總 是要加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱了的

10、兒子 ，這是她唯一的兒子；她情愿截癱的是自己而不是兒子 ，可這事無法代替；她想，只要兒子能活下去哪怕自己 去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子 得有一條路走向自己的幸福；而這條路呢，沒有誰能保 證她的兒子終于能找到。這樣一個母親，注定是活 得最苦的母親。,有一次與一個作家朋友聊天，我問他學(xué)寫作的最初 動機是什么?他想了一會說：“為我母親。為了讓她驕傲。 ”我心里一驚，良久無言?；叵胱约鹤畛鯇懶≌f的動機， 雖不似這位朋友的那般單純，但如他一樣的愿望我也有， 且一經(jīng)細(xì)想，發(fā)現(xiàn)這愿望也在全部動機中占了很大比重。 這位朋友說：“我的動機太低俗了吧?”我光是搖頭，心想 低俗并不見得低俗，只怕

11、是這愿望過于天真了。他又說： “我那時真就是想出名，出了名讓別人羨慕我母親?！蔽?想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因為他的母親 還活著。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他 的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這么簡 單。,在我的頭一篇小說發(fā)表的時候，在我的小說第一次 獲獎的那些日子里，我真是多么希望我的母親還活著。 我便又不能在家里呆了，又整天整天獨自跑到地壇去， 心里是沒頭沒尾的沉郁和哀怨，走遍整個園子卻怎么也 想不通：母親為什么就不能再多活兩年?為什么在她兒 子就快要碰撞開一條路的時候，她卻忽然熬不住了?莫 非她來此世上只是為了替兒子擔(dān)憂，卻不該分享我的一 點點快樂?她匆匆

12、離我去時才只有四十九呀!有那么一會， 我甚至對世界對上帝充滿了仇恨和厭惡。后來我在一篇 題為“合歡樹”的文章中寫道：“我坐在小公園安靜的樹林 里，閉上眼睛，想，上帝為什么早早地召母親回去呢?很 久很久，迷迷糊溯的我聽見了回答：她心里太苦了，上 帝看她受不住了，就召她回去。我似乎得了一點安慰， 睜開眼睛，看見風(fēng)正從樹林里穿過?！毙」珗@，指的也是 地壇。,只是到了這時候，紛紜的往事才在我眼前幻現(xiàn)得清 晰，母親的苦難與偉大才在我心中滲透得深徹。上帝的 考慮，也許是對的。搖著輪椅在園中慢慢走，又是霧罩 的清晨，又是驕陽高懸的白晝，我只想著一件事：母親 已經(jīng)不在了。在老柏樹旁停下，在草地上在頹墻邊停下，

13、 又是處處蟲鳴的午后，又是烏兒歸巢的傍晚，我心里只 默念著一句話：可是母親已經(jīng)不在了。把椅背放倒，躺 下，似睡非睡挨到日沒，坐起來，心神恍惚，呆呆地直 坐到古祭壇上落滿黑暗然后再漸漸浮起月光，心里才有 點明白，母親不能再來這園中找我了。 曾有過好多回，我在這園子里呆得太久了，母親就 來找我。她來找我又不想讓我發(fā)覺，只要見我還好好地 在這園子里，她就悄悄轉(zhuǎn)身回去，我看見過幾次她的背 影。我也看見過幾回她四處張望的情景，她視力不好，,端著眼鏡像在尋找海上的一條船，她沒看見我時我已經(jīng) 看見她了，待我看見她也看見我了我就不去看她，過一 會我再抬頭看她就又看見她緩緩離去的背影。我單是無 法知道有多少回

14、她沒有找到我。有一回我坐在矮樹叢中， 樹叢很密，我看見她沒有找到我；她一個人在園子里走， 走過我的身旁，走過我經(jīng)常呆的一些地方，步履茫然又 急迫。我不知道她已經(jīng)找了多久還要找多久，我不知道 為什么我決意不喊她但這絕不是小時候的捉迷藏， 這也許是出于長大了的男孩子的倔強或羞澀?但這倔只 留給我痛侮，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大了 的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必， 我已經(jīng)懂了可我已經(jīng)來不及了。兒子想使母親驕傲，這 心情畢竟是太真實了，以致使“想出名”這一聲名狼藉的 念頭也多少改變了一點形象。這是個復(fù)雜的問題，且不 去管它了罷。隨著小說獲獎的激動逐日暗淡，我開始相,信，至少有

15、一點我是想錯了：我用紙筆在報刊上碰撞開 的一條路，并不就是母親盼望我找到的那條路。年年月 月我都到這園子里來，年年月月我都要想，母親盼望我 找到的那條路到底是什么。 母親生前沒給我留下過什么雋永的哲言，或要我恪 守的教誨，只是在她去世之后，她艱難的命運，堅忍的 意志和毫不張揚的愛，隨光陰流轉(zhuǎn)，在我的印象中愈加 鮮明深刻。 有一年，十月的風(fēng)又翻動起安詳?shù)穆淙~，我在園中 讀書，聽見兩個散步的老人說：“沒想到這園子有這么大。 ”我放下書，想，這么大一座園子，要在其中找到她的兒 子，母親走過了多少焦灼的路。多年來我頭一次意識到， 這園中不單是處處都有過我的車轍，有過我的車轍的地 萬也都有過母親的腳印。,