《2022《被討厭的勇氣》讀后感》由會員分享，可在線閱讀，更多相關(guān)《2022《被討厭的勇氣》讀后感（16頁珍藏版）》請在裝配圖網(wǎng)上搜索。

1、2022《被討厭的勇氣》讀后感（6篇） 《被厭煩的志氣》讀后感1 “生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關(guān)系的，但事實上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得了解脫和治愈自己的方法。 本書基于阿德勒的理論體系，幫我擺脫的第一個束縛是來自過去。當哲人安靜地說出“確定我們自身的不是過去的經(jīng)驗，而是我們自己給予經(jīng)驗的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然后瞬間豁然開朗。是的，是瞬間寬恕了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經(jīng)，瞬間覺得自己離華蜜很近，瞬間——放下。 我認為我不是個執(zhí)念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選

2、擇我的推斷，但當我最終有志氣執(zhí)起他的手，組建了自己的家庭，并感受到他帶給我的平安感和華蜜時，其實我已經(jīng)將所謂的過去深埋心底，雖然照舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能變更血親的事實，那我只要做到為人子女的責(zé)任就好，一切都只是一種義務(wù)。 但不能否認的是，其實我還是有偏執(zhí)的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人夸贊成年后的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和愧疚的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復(fù)“的快感，痛并歡樂著…… 然而，我遇到了正面管教，繼而相識了阿德勒，假如說正面管教讓我不再糾結(jié)那些所謂的損害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那么

3、透過《被厭煩的志氣》所呈現(xiàn)在我面前的阿德勒的心理學(xué)理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那么多年，為什么我還要讓它接著？放下過往其實是放過自己，當我有志氣走入婚姻并將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經(jīng)的不釋懷也不過就是一段不快樂的經(jīng)驗——僅此而已。 其次個束縛來自人際關(guān)系。在沒參與讀書會之前我覺得在人際關(guān)系這個層面我沒什么可糾結(jié)的，因為我狹義地定義了“人際關(guān)系”。感謝19班的Lisa，這個學(xué)理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現(xiàn)給了我對“人際關(guān)系”更全面的認知，使得我更清楚地理順了自己的問題。 她總結(jié)的人際關(guān)系包含三大沖突：比較、競爭及權(quán)力之爭。從

4、前，當我苦惱體重直線上升、考試考不好、與父母看法不一時，我不認為這些苦惱來源于人際關(guān)系，但現(xiàn)在當我細致且深化地探想這些苦惱問題的目的時：在意體重源于比較，考試是為了競爭，而執(zhí)著于對錯則是對權(quán)力的爭奪，依據(jù)阿德勒心理學(xué)的說法，其根源只有一個——那就是人際關(guān)系。簡潔來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的苦惱在于離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中并讓自己成為有貢獻感的人。 接著，“課題分別”這個概念打開了一扇變更我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質(zhì)上來說，都是與我無關(guān)的人生，別人如何做、做的如何也與我無關(guān)。假如每個人

5、都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結(jié)和苦惱。即，在“我”的課題中做好決策者和擔(dān)當者，在“他人”的課題中做好旁觀者或救濟者，忘掉別人的標準，感受自己的華蜜，就已經(jīng)足夠圓滿了。 第三個束縛來自將來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……猶如我將我的人生界定成始終在路上”?？善鋵?，人生中只有現(xiàn)在是真正屬于自己的，過去是無法變更的，將來是不行預(yù)知的，與其糾結(jié)過去或憂慮將來，不如在此時此刻仔細而謹慎的做好現(xiàn)在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那，只要跳著舞的此時此刻充溢就已經(jīng)足夠。 曾公曾說：“將來不迎，當時不雜，過往不戀?！被詈昧水斚?，就活好了

6、一生！ 《被厭煩的志氣》讀后感2 第一夜我們的不幸是誰的錯？這是一本很特殊的書，書中的許多說法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但細致想想又很有道理。 我是一個很能隱忍，缺乏變更志氣的一個人。我也經(jīng)常艷羨身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點許多，很怕犯錯。記得小時候父母指責(zé)哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避開被說。無論是被父母說或者被老師說都會難過，所以經(jīng)常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領(lǐng)導(dǎo)的。成年后尤其是前兩年我經(jīng)常在心里埋怨父母管束自己太多，讓原來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意

7、別人的看法，為了迎合別人而生活，以至于都不知道自己內(nèi)心究竟想要的是什么。 緣由論和目的論是兩者截然相反的說法。緣由論給自己的不變更找了理由，也讓自己的不滿有了發(fā)泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內(nèi)心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經(jīng)驗和他人對自己的影響，才更能接受目的論。 如這本書所說，人生不是由別人給予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。確定我們自身的不是過去的經(jīng)驗，而是我們自己給予經(jīng)驗的意義。這說中了我的要害。我始終不擅長與人交往，因為不知道該說什么。上學(xué)時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心里也不舒適，但又不知道怎么變更?，F(xiàn)在想想或許我是因為怕受

8、傷，怕那種緘默的尷尬，怕被拒絕的尷尬，所以不敢去嘗試，膽怯變更帶來更加糟糕的后果，膽怯別人看我的眼光，所以寧愿隱忍。我還記得我小學(xué)時常會被淘氣的同學(xué)欺壓，我不敢告知老師，也不會告知家長。到小學(xué)6年級時，一個同學(xué)打了我一下，我還了手，那個同學(xué)盡然驚異于我的還手。現(xiàn)在想想挺可笑的。 變更自己是很苦痛的事，因為自己要接受變更之后的種種意料不到的改變，更多的是別人對自己的看法的變更和看法的變更。對于未知的事情我是心存惶恐的，假如內(nèi)心不夠強大，決心不夠堅決，變更很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接著踏出其次步，直到很順暢的變成一種常態(tài)。這個過程太挑戰(zhàn)了。 書中說：你之所以無法變更，是因為自己下了不

9、變更的決心。雖然會冒出許多反對的理由，但細致想想，這些理由都是借口，是為了不變更而找的借口。我是一個不會維護自身權(quán)益的人，雖然聽到一些摯友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有變更，我還是如平常的生活，一切都是熟識的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道后面會發(fā)生什么。也就是說我踏出第一步后，其次步不知道該怎么邁了。假如從緣由論來說，我可以很好的說明我無法變更的緣由，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法變更，是因為自己下了不變更的決心，這話雖然感覺不舒適，但它能讓我更醒悟的看到自己未變更的緣由。 關(guān)于生氣，我還是有點不能接受。因為有限制對

10、方的目的，所以發(fā)怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發(fā)到了孩子身上。我因為預(yù)期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發(fā)脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發(fā)泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。 被厭煩的志氣，讓人有愛又恨的志氣。雖然目前我還沒有變更，但我不會給自己找那么多理由了，也不會去盲目的艷羨一些人了。而且我也提示自己，為變更做好打算。 《被厭煩的志氣》讀后感3昨天看了《被厭煩的志氣》這本書，還沒看完就匆忙寫了一些心得。剛起先看這本書的時候，內(nèi)心有些小

11、激烈——阿德勒的觀點太顛覆我們傳統(tǒng)相識，有點腦洞大開的感覺。今日心情安靜下來，回復(fù)常態(tài)再去想這本書，我的幾個軟肋被戳中了。 阿德勒心理學(xué)是“志氣的心理學(xué)”，說的再精確不過。“變更”這個詞應(yīng)當可以說是讓人又愛又恨的一個詞。 在生活中，我們常常想著“變更”。 我們想變得“多才多藝”，這樣我就不用擔(dān)憂找不到我想要的工作。 我們想變得更“能說會道”，不管是談客戶、人際交往還是找對象，都是用得上吧。 我們想變得“自律”，想做什么的時候，立刻就可以進入狀態(tài)，而且百分百的投入，效率高，收獲多…… 翻一下我們想“變更”的清單還真不少。然而，其次天還是跟平常一樣，照吃照玩，依舊的失落、焦慮、無奈、受

12、挫……所以，我們必需得承認“變更”須要志氣。 變更=不確定 變更意味著否定，雖不是全盤自我否定，也要進行部分否定。況且變更不等同于勝利，這應(yīng)當是我們不愿變更的一個最重要緣由或借口。 當在人生的十字路口的時候，當要做出重大選擇的時候，我們都會聽從內(nèi)心，由心而定。 對于未知的恐驚，是人的本能。當我們習(xí)慣了目前的生活，要變更目前的生活方式，進入一種未知的生活，多多少少都會有些恐驚或抵觸。 手，硬幣，黃金，金幣，孩子，小孩，二，貨幣，交換，購買，支付，支付，變更，男孩，持有貨幣，朗，雷，巴努蒂 假如變更后的生活能夠預(yù)知，畏懼、抵觸就會削減許多。所以，許多人想要變更，但遲遲沒踏出第一步，或者

13、半途而廢。 或內(nèi)心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羈絆。那我們究竟要不要變更？ 變更的源動力 首先你得明白你是因為“別人的想法”而想變更，還是自己真想變更。 阿德勒說：“人的苦惱皆源于人際關(guān)系”。人是作為一種無力的狀態(tài)存活在這個世界上，并且人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求。 阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”（簡潔將其理解為“希望進步”或者“追求志向狀態(tài)”）。人是群居動物，是社會這個大群體中的一員就很難不被社會風(fēng)氣所影響。 比如對比、攀比。在聚會的時候，當某個同學(xué)混得紅紅火火的時候，而你還在為房為車奮斗的時候，此刻你的內(nèi)心莫非不會略過一絲自卑？當這位同學(xué)在高談闊論

14、的時候，或許你只能靜默夾菜。 假如是因為對比，就沒必要“變更”。即使你做出些成果，還是會對自己不滿足，因為還有人比你更好。因為別人的想法而變更，即使你勝利了，你也感覺不到歡樂。因為你只是別人想法的一個工具，那不是你自己的想法。 假如是自己想變更，你要做好變更后帶來“風(fēng)險”的心理打算。阿德勒說，我們現(xiàn)在的生活狀態(tài)都是自己選擇的結(jié)果（10歲以下另當別論），不管是好的壞的，幸運的不幸的，都是自己選擇的結(jié)果。 說明你現(xiàn)在的生活狀態(tài)是自己千萬次選擇的結(jié)果，然后你現(xiàn)在又要打破它？然后，還要看你做怎么樣的變更？ 假如是180度大轉(zhuǎn)彎的變更，比如由內(nèi)向變外向，由嚴峻自卑變成特別自信??…這種轉(zhuǎn)變像傷筋

15、動骨的手術(shù)，必定是苦痛而漫長的過程。 變更從心動身 張萌萌姐曾說過，跟隨她的人都是一群想要變更的人。想變更的初衷都是美妙的，都是想讓自己變得更好。 只是愿望很美妙，現(xiàn)實很骨感。不管敢不敢變更，都無可厚非。不要太在意別人的“看法”，自己活得歡樂就好。想要活得自由，有時“須要被別人厭煩”。 世界可以極其簡潔，只要你情愿。對于將來的困惑，人生不都是在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，起起落落中前行。有句歌詞是這么唱“借我借我一雙慧眼吧，讓我把這紛擾，看得清清晰楚明明白白真真實切” 寧可轟轟烈烈，也不做一個悲觀者；寧可跌倒一千次一萬次，也要向著我的目標而去。 這就是我，一個想要變更的人。 《被厭煩的志氣》讀后感

16、4 《被厭煩的志氣》是我關(guān)注的一位穿搭博主舉薦的，最起先看到書名你會覺得它應(yīng)當是一本心靈雞湯，于是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，后來接連看到許多人說這本書不錯，于是確定入手看看。 這是一本心理學(xué)書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學(xué)思想編撰的心理學(xué)書。它是通過青年與哲人對話的形式來漸漸解答青年對人生的種種懷疑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統(tǒng)心理學(xué)的觀點不同，阿德勒心理學(xué)提出“目的論”，即人們所考慮的不應(yīng)是過去的“緣由”，而是現(xiàn)在的“目的”。 “原生家庭”這個詞信任大家都或多或少有聽過，曾經(jīng)跟摯友也始終探討過這個問題，原生家庭對我們的影響原委是不是終其一生的，前幾天微

17、博熱搜也出現(xiàn)過類似話題“原生家庭能不能確定一生”，20多萬人的投票有15萬人認為能確定一生。根據(jù)阿德勒的觀點，肯定不是，阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷的存在。他認為任何經(jīng)驗本身并不肯定是勝利或失敗的緣由，過去的經(jīng)驗的確會對我們的人格形成有肯定影響，但經(jīng)驗本身不會確定什么，我們給過去的經(jīng)驗“給予了什么樣的意義”，這干脆確定了我們的生活，也就是說，人生不是由別人給予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。 眾所周知，今年贛榆有一名城頭中學(xué)的高考生姜同學(xué)引起了社會的關(guān)注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師范學(xué)院定向培育鄉(xiāng)村老師的英語專業(yè)，選擇四年后回到贛榆做一名鄉(xiāng)

18、村老師。說實話，剛起先看到新聞我也不是很能理解他的做法，但后來想想，他的行為好像可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，根據(jù)緣由論的觀點，生在這樣的家庭，他應(yīng)當是埋怨父母，埋怨命運不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代，可是他沒有。我不能確定他私下里沒有埋怨過自己的原生家庭，但是事實證明他并沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依舊努力奮斗，并最終取得了368的高分。他不僅成果優(yōu)異，還是一個懂得感恩的孩子。他說他寵愛英語，希望做一個鄉(xiāng)村老師，可以幫助更多像他一樣的農(nóng)村孩子過上更好的生活。說實話,我不信任他那樣的

19、家庭環(huán)境及患病的父母能帶給他什么樣優(yōu)質(zhì)的甚至正常的家庭教化，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我信任他的將來不會差。 書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認為我們必需從“這是誰的課題”這一觀點動身，把自己的課題與別人的課題分別開來。課題分別不是人際關(guān)系的出口而是入口。 其實我覺得不太能茍同。我認可學(xué)習(xí)是孩子的課題。但不認可父母及老師應(yīng)當將課題分別出來，放任孩子的學(xué)習(xí)。我現(xiàn)在任教一年級,我們班有些孩子已經(jīng)呈現(xiàn)出不愛學(xué)習(xí)，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應(yīng)當分別理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發(fā)展，

20、告知他你須要我?guī)椭臅r候你告知我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現(xiàn)。他們還沒有明確推斷是非的實力，甚至可以說很多孩子尤其是農(nóng)村娃還沒有從幼兒園那種逍遙自在的環(huán)境中醒悟過來，還沒有“我是一名小學(xué)生”了的概念，沒有我要“學(xué)習(xí)”的意識，假如此時老師和父母任由他發(fā)展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，莫非家長、老師這時候不該剛好主動參加孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學(xué)習(xí)的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清晰“學(xué)習(xí)“這一行為的重要性,作為成人的我們有義務(wù)和責(zé)任讓其了解。 書中還有很多現(xiàn)點讓人讀

21、來醒醐灌，阿德勒心理學(xué)是個人的心理學(xué)，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與華蜜。 《被厭煩的志氣》讀后感5這本書以一個自卑青年的困惑和一位哲人的對方方式，講解并描述了阿德勒的志氣心理學(xué)，跟隨他們的辯論進入阿德勒式的心靈成長世界，書中的案例樸實易懂，讓我們學(xué)會思索“要不要活在別人的'期盼里？”如“何面對自己的缺陷？”如“何處理自己的人生課題？”等一些好像每個人都會到的生活議題，甚至在閱讀的時候會劇烈的感覺到我就是那個不斷發(fā)問的年輕人，細致分析了哲人所說的道理，有種豁然開朗的感覺，平常自己許多的疑問都游刃而解。阿德勒講究的是目的論，生活中我們許多時候會關(guān)注過去的因果關(guān)系，

22、認為我們的現(xiàn)在甚至將來全部都是由過去的事情所確定的，并且根本沒法變更。然而阿德勒推崇的目的論不會考慮過去的因果關(guān)系，而在意現(xiàn)在的目的，也就是許多時候我們常常須要考慮做事的目的是什么，雖然看似這是個很功利的思維邏輯，或許許多人并不認為做任何事都是有目的性的，但事實就是如此，沒有目的性根本無法完成任務(wù)，甚至在過程中迷失方向而導(dǎo)致任務(wù)失敗或放棄任務(wù)。 被厭煩的志氣是要告知我們不要僅存活于自己的世界，不要太在意別人的說辭，不要為別人而活，就像一句俗話“我不是人民幣，不行能人見人愛，但要體現(xiàn)自己的價值”。書中反復(fù)提出人際關(guān)系的重要性，因為一切苦惱都來自人際關(guān)系。人不行能孤獨的生活在世界上，你不是世界的

23、中心，你只是世界地圖的中心，沒有理由讓全世界都聽命于你圍繞這你轉(zhuǎn)，也沒必要為了迎合他人。世界就好比是個共同體，我們要須要做的就是主動主動的融入進去，為他人服務(wù)而不是以我為中心。 如何處理好人際關(guān)系就是處理好自己的人生課題，因為一切人際關(guān)系的沖突都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分別，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大的變更。辨別原委是誰的課題的方法特別簡潔，只須要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來擔(dān)當？”看到這句話的時候突然自己發(fā)覺許多時候為什么會在工作上和別人產(chǎn)生沖突或者誤會，其實就是源于自己干涉了別人的課題，所以今后當遇到問題的時候首先要思索一下“這是誰

24、的課題”。然后進行課題分別，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。就拿跟吳佩麗的爭吵來分析，許多時候就是自己干涉了她的工作職責(zé)，看似目的是為了她好，其實質(zhì)只是自己的一廂情愿，并非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作職責(zé)，把她視為敵人而并非伙伴，從而產(chǎn)生了沖突。 另外做為共同體的概念里一個很關(guān)鍵的因素，你是把你四周的人作為“伙伴”還是“敵人”？無論在哪里都可以有同等的關(guān)系，如何建立起橫向和縱向的關(guān)系取決于在行為方面的目標是否達到獨立、與社會和諧共處。而支撐這種行為的心理方面的目標則是要具備“我有實力”的意識和“人人都是我的伙伴”的

25、意識。也就是說“獨立”對應(yīng)“我有實力的意識”是書中提到的自我接納的話題。另一方面，所說的“與社會和諧共處”和“人人都是我的伙伴的意識”則與他者信任和他者貢獻有關(guān)。這些看似簡潔的道理但真剛要理解并變更自己的生活方式并非簡單。書中提到須要的時間相當于自身歲數(shù)的一半。也就是說，假如40歲起先學(xué)的話，須要20年也就是到60歲才能學(xué)會。20歲起先學(xué)的話，加上10年，得到30歲才能學(xué)會。趁你還年輕，學(xué)的越早就越有可能早日變更，要有志氣面對大家厭煩你的目光，真正體現(xiàn)自己的價值，為了自己的目的去做好每一件事，不要在意別人，不要在意過去，活在當下?！侗粎挓┑闹練狻纷x后感6 本書最重要的一個關(guān)鍵詞就是志氣。志氣

26、是獲得自由的前提，是獲得華蜜的基礎(chǔ)。 在我看來，把別人的課題跟自己的課題分別開來，就是會讓別人厭煩，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。 說說本書對我來說有幾個重要的啟發(fā)。第一，阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的緣由，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區(qū)分。 他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創(chuàng)建將來，也不存在心理創(chuàng)傷，過去的經(jīng)驗就是過去的經(jīng)驗，至于過去的經(jīng)驗是什么？是事實，但是不同的人會給予它不同的意義。 假如我們始終依靠以前的創(chuàng)傷，那么我們就會止步前（我傾向于信任這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至于創(chuàng)傷和苦痛，某種狀況也可以轉(zhuǎn)化成資源和天賦） 其次，心情，感情是我們

27、捏造的。有的時候是為了我們做出某種行為，而且創(chuàng)建出來這種心情（這個對我而言還是有些震撼的，為了發(fā)怒而生氣，不過事實似乎也是如此，哈哈） 第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。 選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，盡管變更可能會發(fā)生很奇異的事情，但相比于現(xiàn)在的狀況，不變更仍舊是更為舒心，更為安心的選擇。 （這些內(nèi)容我反復(fù)讀了好多遍，覺得假如只要變更自己選擇的話，那是不是就可以華蜜了？ 但事實上似乎也沒有這么簡潔，自己認知的這種模式不太簡單變更，在趨利避害的本能下，只有發(fā)生了比較大的變故，才會主動的尋求變更。 但假如知道了自己擁有這種選擇的主動權(quán)，還是蠻華蜜的，

28、雖然有些沉甸甸）第四，人的苦惱都是來源于人際關(guān)系的苦惱。 假如不如別人，我們就會厭煩自己，厭惡躲避人際關(guān)系，會自卑。 人際關(guān)系的沖突都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，假如能夠分別開這種課題，苦惱也就放下了。 但假如換一種角度來看，人際關(guān)系并不是權(quán)力斗爭，人們都是自己的伙伴，我們處于一個共同體。 我是共同體的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的苦惱，不存在比較。 （課題分別的這個概念，比較簡單理解，但是生活中做的時候不是特殊簡單，干涉和被干涉是恒久存在的，上下級的關(guān)系，公司的關(guān)系，權(quán)力斗爭的關(guān)系，會導(dǎo)致我們傾向于發(fā)展一種縱向關(guān)系，就是限制與被

29、限制，同等敬重的這種橫向關(guān)系，不太簡單發(fā)展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學(xué)生，密切關(guān)系都可以盡量發(fā)展成為一種橫向的關(guān)系，把彼此的課題分別開，我做好我的，你的由你自己確定）第五，活在當下，接納自我，信任別人，甘于平凡 （這個世界上最簡潔關(guān)系就是我跟你的關(guān)系。只有我充分接納我，我又充分的信任依戀你，關(guān)系才會變得更加深刻）第六，安排式的人生根本不行能，人生是剎那間的串聯(lián)。 做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對于阿德勒的理解來說，并不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。 人生并不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯(lián)系，我們并不知道。人生只是一連串瞬間

30、。 并不存在真正的目的地，旅行從剛起先出門那一瞬間就已經(jīng)起先了，并不是非要到達某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結(jié)果。 我們每個人都想看到將來，其實根本就不存在將來。 人生好像一張白紙，你可以根據(jù)自己的意愿來畫。 并沒有故事，猶如人生也沒有意義，人生的意義靠自己來確 那假如真的須要一個方向，就是：他者貢獻，只須要過好每一個完結(jié)的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不須要目的地，就會走到此時此刻。 第七，要想獲得華蜜，本質(zhì)上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和須要別人的認可還是有分別的，須要別人的認可，是從別人的角度動身，滿意別人。而獲得華蜜是自己發(fā)出的這種能量，認可的欲望就會消逝，不存在別人的評價。）