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親密關(guān)系：人（兒童）的親密關(guān)系的發(fā)展 壹心理導(dǎo)讀：我們的一生中，朋友、戀人、夫妻以及家庭等關(guān)系都屬于親密關(guān)系，是必不可少的。那親密關(guān)系是如何發(fā)展的呢？ 親密是通過自我揭露而呈現(xiàn)的脆弱和了解狀態(tài)，不是經(jīng)由一般人際關(guān)系中的角色和義務(wù)而達(dá)到的狀態(tài)。 親密的定義 “親密”（intimacy）這個(gè)詞的意義和使用常有許多混淆。一般的用法中，親密是性關(guān)系的委婉說法，其實(shí)性關(guān)系常常完全與親密無關(guān)。 我們?cè)谶@里指的親密，是指最初的意義：親近和了解?！坝H密”這個(gè)字來自拉丁文的intimus，意指最內(nèi)在、最深層、最深邃、最私密。親密是一種存有的狀態(tài)，把自我最深處的部分向他人也向自己展現(xiàn)，沒有任何偽裝或防衛(wèi)。所以，親密是通過自我揭露而呈現(xiàn)的脆弱和了解狀態(tài)，不是經(jīng)由一般人際關(guān)系中的角色和義務(wù)而達(dá)到的狀態(tài)。根據(jù)這個(gè)定義，一個(gè)人可能是親密的（也就是坦露和脆弱的），而另一方可能并不是以親密回報(bào)。但在親密關(guān)系中，這種坦露和脆弱是雙向的。 “親密”這個(gè)詞會(huì)用在性關(guān)系上，是因?yàn)檎`解了“親密”的動(dòng)詞（tointimate）意義：強(qiáng)加、驅(qū)使或催促、宣布。這個(gè)詞來自另一個(gè)拉丁文字根intimare，其意思和性交中的插入有關(guān)，以至于“處在親密狀態(tài)”的意思被用來指發(fā)生性關(guān)系。 “親密”的動(dòng)詞還有一個(gè)意思，就是模糊或間接的提議、暗示，被認(rèn)為與性交時(shí)的遮掩、私密和暗示有關(guān)，造成更多的混淆。 在文中，我們把親密的意義還原成親近和了解，所以，親密與性行為無關(guān)。 兒童的發(fā)展 當(dāng)孩子還小的時(shí)候，并不了解自己以外的事物，父母或照顧者會(huì)滿足他們的需求，所以嬰兒的發(fā)展完全集中在感覺和運(yùn)動(dòng)系統(tǒng)。在這個(gè)原初的自戀狀態(tài)中，兒童把每一件事都體驗(yàn)成自己的延伸。等他們得到某種程度的身體能力和功能時(shí)，才開始逐漸了解周遭環(huán)境，并對(duì)這個(gè)世界感到好奇。兒童開始以這種方式區(qū)分自我與他人，學(xué)習(xí)如何看待自己和世界的關(guān)系。他們的社交活動(dòng)越來越多，也對(duì)他人感到興趣；最初似乎完全只是為了滿足自己，看著別人提供食物、照顧和刺激。等他們學(xué)會(huì)對(duì)父母、手足和其他人更有感覺時(shí)，愛的初期發(fā)展就開始了。由于學(xué)會(huì)把他人物化，所以他們也面臨挑戰(zhàn)，需要學(xué)習(xí)跳脫物化，對(duì)他人的人性有真誠的同理。 兒童發(fā)展是從依賴環(huán)境進(jìn)入獨(dú)立和個(gè)體化的過程。在心理發(fā)展的早期階段，兒童的觀點(diǎn)比較僵化，根據(jù)的是非黑即白的道德觀。逐漸成長時(shí)，因?yàn)榭匆妱e人的感受、興趣、關(guān)懷的事和自己不同，漸漸了解事情有不同的可能性，于是學(xué)會(huì)把他人的獨(dú)立化為概念，從孤立的自戀進(jìn)入與他人的真實(shí)關(guān)系。隨著逐漸學(xué)會(huì)認(rèn)識(shí)別人的世界，并開啟自由和創(chuàng)造力的可能性，就能成為真正自主、關(guān)懷別人的個(gè)體。這種人能接納他人的差異，所以能與人和諧共處；他們敏感而負(fù)責(zé)，能學(xué)習(xí)用個(gè)人意志調(diào)合自己、他人和社群的需要，不至于產(chǎn)生沖突。 孤獨(dú)與分離 人類的存在處境是孤獨(dú)而分離的，人活在自身的軀體之內(nèi)，永遠(yuǎn)不可能完全了解別人，只能了解自己對(duì)他人的經(jīng)驗(yàn)。人通過方便的社會(huì)和物化的世界來適應(yīng)分離；但人與人之間永遠(yuǎn)是分離的。親密包括承認(rèn)和接受這種存在的分離，但因?yàn)橹辣舜讼噙B而有站穩(wěn)的力量，因?yàn)榉窒砉陋?dú)而有親密的連接。 人類經(jīng)驗(yàn)的核心有一種根本焦慮，稱為“存在性焦慮”（existentialanxiety）或“憂懼”（dread）。人類活動(dòng)大部分是為了適應(yīng)這種基本感受，許多人試圖埋藏或否認(rèn)這種感受，于是忙于各種瑣事，以得到與他人連接的錯(cuò)覺。 其實(shí)大部分人尋找關(guān)系都是為了克服這種根本焦慮，他們常常試圖滿足扭曲的需求而找人照顧自己，希望別人能填補(bǔ)自己內(nèi)心的空虛。他們通常把伴侶當(dāng)成自己的財(cái)產(chǎn)，從控制別人得到虛幻的安全感，就如同嬰兒想擁有父母，希望由充足的控制得到安全感，確保父母的陪伴。 安全和控制的錯(cuò)覺會(huì)妨礙親密，一旦把心力用來控制被物化的伴侶形象，就會(huì)限制自己親密和愛的能力。 內(nèi)心的恒久對(duì)象 所有人終其一生都要面對(duì)艱巨的任務(wù)：從嬰兒期視他人為物的狀態(tài)，進(jìn)展到體認(rèn)他人都是人的狀態(tài)。嬰兒自然會(huì)把母親視為供應(yīng)者和撫育者，沒有能力從母親的角度體認(rèn)到她是一個(gè)人，有自己的欲望和恐懼，有自己的人生經(jīng)驗(yàn)，以及不可靠的美德和缺陷。孩童常常陷在早年把父母視為非好即壞的階段，沒有跨出重要的一步，接納他們對(duì)子女的養(yǎng)育，看見他們已經(jīng)“夠好”了。 孩童的安全感從一開始就與父母提供的照顧有直接關(guān)聯(lián)，父母在這個(gè)階段完全被視為供應(yīng)的對(duì)象，像是自己的一部分，而不是獨(dú)立的人。嬰兒對(duì)毀滅的基本恐懼會(huì)因照顧者關(guān)愛的同在（presence）而減輕，嬰兒評(píng)估關(guān)愛的同在時(shí)，基本上是根據(jù)撫摸和眼神的品質(zhì)，以及是否受到安全舒適的照顧。小孩開始學(xué)習(xí)爬行和走路時(shí)，自發(fā)的身體分離就成為事實(shí)，這時(shí)較重要的是眼睛能看見父母，所以剛學(xué)爬的小孩會(huì)不斷回頭看母親，以確定她仍在場。 經(jīng)過一段足夠的時(shí)間練習(xí)分離，并測試父母必定在場后（每個(gè)人所需的時(shí)間不同），小孩通常就能接受父母有一段時(shí)間不在場，這是因?yàn)樾『⒛苡浀酶改敢恢痹趫龅慕?jīng)驗(yàn)，就如同母親的形象已經(jīng)進(jìn)入孩童的內(nèi)在自我，借此提供不間斷的關(guān)懷。這個(gè)過程被稱為建立“內(nèi)心的恒久對(duì)象”（objectconstancy，或譯為“客體恒常性”）。 恒久對(duì)象的狀態(tài)被建立后，小孩就逐漸能忍受父母的不在場，這時(shí)小孩會(huì)利用“轉(zhuǎn)移性對(duì)象”，比如娃娃、泰迪熊或自己最喜歡的毛毯，借此得到替代性安慰，在與父母分離時(shí)得以安心。任何使小孩感到威脅的事件都可能阻礙這個(gè)重要的過程，比如焦慮、不可靠的父母、任何原因的家庭破碎、電視上的暴力節(jié)目、虐待經(jīng)驗(yàn)、照顧者常常不在或意外缺席。在這些情形下，小孩就無法發(fā)展穩(wěn)定的內(nèi)在形象，內(nèi)心沒有穩(wěn)定在場的權(quán)威照顧人物。幾年下來，這種人一直是依賴環(huán)境的人，會(huì)不斷從自己以外的對(duì)象（包括人和物）尋求保證和安全感，渴望被人注意，有控制別人的傾向，對(duì)伴侶支配和纏黏，孤獨(dú)時(shí)就缺乏安全感，或是盡可能購買和收集轉(zhuǎn)移性對(duì)象。 “關(guān)系花園”會(huì)鼓勵(lì)人探索、表達(dá)、承認(rèn)這種不安全的嬰兒式渴望，這些缺乏內(nèi)在穩(wěn)定對(duì)象的人不需要控制伴侶，就能逐漸進(jìn)步，走出停滯的狀態(tài)，經(jīng)歷發(fā)展的各個(gè)階段。要達(dá)到這個(gè)目的，就必須運(yùn)用關(guān)系的溝通模式，借此徹底核對(duì)所有意圖、想象和現(xiàn)實(shí)狀況。隨著自主性的增加，這些人就能發(fā)展出穩(wěn)定的內(nèi)在對(duì)象。 為什么害怕親密 向另一個(gè)人表現(xiàn)親密與坦誠，有助于人重新認(rèn)識(shí)自己，克服物化的傾向?？墒牵送ǔＲ詾橛H密會(huì)造成自我的喪失，于是盡一切可能阻止這種親密的生長！剛出生時(shí)，并沒有所謂的自我，只有具備發(fā)展自我潛力的能量核心。最初的分離經(jīng)驗(yàn)占有重要的角色，使人學(xué)會(huì)如何將彼此物化，于是母親成為供應(yīng)者和保護(hù)者；手足容易成為競爭對(duì)手；父親則成為權(quán)威人物。這些觀點(diǎn)都把真實(shí)的人看成物，無法認(rèn)識(shí)這些人的其他面向。小孩從來不曾問過父母到底是什么樣的人，他們渴望什么、恐懼什么。即使小孩問了，父母會(huì)怎么回答呢？大部分父母可能自己也不知道真正的答案，由此就建立起心墻、角色，以及一生的行為模式。所以大部分人認(rèn)同自己的心墻，無法碰觸內(nèi)心的真實(shí)自我！ 不幸的是，由于長久自我保護(hù)的習(xí)慣，人多半相信坦露真實(shí)的自我只會(huì)招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內(nèi)在本質(zhì)里的魔鬼：我們所受的傷害、憤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪惡的欲望和可恥的貪念。連父母都無法接納我們內(nèi)在的這些東西，更何況認(rèn)為我們既美好又善良的伴侶或朋友呢！現(xiàn)在怎么可以向他們坦承自己一直在欺騙他們呢？親密和坦誠豈不等于找死嗎！不！不！我們最好還是當(dāng)更完美的伴侶，努力討好別人，更加壓抑自己可怕的本質(zhì)。即使這樣做會(huì)使我們更沮喪、更加依賴藥物和酒精，或是產(chǎn)生更嚴(yán)重的疾病，都沒有關(guān)系，至少我們不會(huì)被拋棄，我們寧可當(dāng)慢性病人，也不愿意被人拋棄、一無所是！ 然而，如果繼續(xù)認(rèn)同我們的心墻，經(jīng)年累月下來，就會(huì)開始感到內(nèi)心有股翻騰的渴望，想要知道自己到底是什么人，想要找出真我。我們開始了解自己不僅僅是自我保護(hù)的表象，發(fā)現(xiàn)這種認(rèn)同完全是錯(cuò)覺，也許因此激發(fā)自我的靈性追求，用各式各樣的靈修和奉獻(xiàn)的方法來尋找?？上н@種嘗試常常導(dǎo)致新的自我錯(cuò)覺，或是更深層的絕望，因?yàn)樽云鄣哪芰κ侨绱穗[微而深遠(yuǎn)。 在親密關(guān)系中，會(huì)有較大的能力探索自己的心墻，加以辨識(shí)和承認(rèn)，然后減弱其影響力，逐步邁向展現(xiàn)自我的道路。如果不再保護(hù)自己、朋友和伴侶，堅(jiān)定地與某個(gè)人分享自己的發(fā)現(xiàn)，就能找到獨(dú)特而有效的方法，以尋獲自我。親密關(guān)系是使人能在其中成長的花園！ 角色和形象 人從一出生就被期望成為舉止適當(dāng)?shù)墓瘢彝ネㄟ^無數(shù)期望和隱藏的要求，教導(dǎo)小孩如何社會(huì)化，小孩因?yàn)樽约旱谋憩F(xiàn)和成就而得到獎(jiǎng)勵(lì)，卻忽略內(nèi)在的感受和個(gè)人的愿望。所以，從早年就學(xué)會(huì)扮演角色，服從義務(wù)和物化的形象。雖然這些角色和形象會(huì)帶來一些舒適感和安全感，但日后卻會(huì)阻礙親密的發(fā)展。 薩特認(rèn)為人的處境是沒有活出真正的自己，活在自己的形象中，卻不知道角色和文化期待的面具之后隱藏著更深的本質(zhì)。 一般說來，追逐成就的小孩會(huì)發(fā)展出“理想我”的形象，以討好別人（最初是父母，后來是其他人），他們學(xué)習(xí)當(dāng)“善良”、“適當(dāng)”的人，卻不了解自己內(nèi)在的存有，長大成人時(shí)，多半已深深壓抑自己的感受和意見，幾乎完全不認(rèn)識(shí)自己的真實(shí)本質(zhì)。當(dāng)這些個(gè)體進(jìn)入關(guān)系時(shí)，通常只會(huì)提供自己的角色和成就，以及能為彼此做的事，卻無法更深入地認(rèn)識(shí)自己和伴侶。由于親密意味著分享自我，因此自我覺察不足的人，與人親近的能力也很有限。 投射的形象 人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象來建立關(guān)系，這種現(xiàn)象很常見，臨床上稱為“投射”和“轉(zhuǎn)移”，通俗的說法則是“幽靈”（ghosting，亦即重疊的形象）。小孩學(xué)習(xí)和父母建立關(guān)系的方式很像他們與填充玩具建立關(guān)系的方式，在角色與期待的投射背后，逐漸了解對(duì)方是一個(gè)人的事實(shí)，這是親密發(fā)展過程的一部分。 所以在關(guān)系中，很容易把自己的同伴看成父母、老師或其他權(quán)威人物，也可能把同伴視為具有小孩、寵物或泰迪熊的特征，只有借由了解和承認(rèn)這些投射，才能逐漸接近自己的感受，看見更人性化的觀點(diǎn)，欣賞同伴的獨(dú)特性。 許多人害怕看見角色和投射背后真正的自己，因?yàn)閾?dān)心真實(shí)的自己不被他人接納，害怕自己一旦坦誠以對(duì)，就會(huì)面臨被拒絕和拋棄的危險(xiǎn)；其實(shí)這就是親密的風(fēng)險(xiǎn)。許多人因?yàn)楹ε鲁袚?dān)這種風(fēng)險(xiǎn)，于是選擇隱藏自己：扮演角色、控制、投射和退縮，于是關(guān)系花園變成游戲場，上演各種幻想，卻沒有真正的成長。 照顧或關(guān)懷 照顧別人和關(guān)懷別人是不同的。照顧別人通常會(huì)忽略對(duì)方的感受，并沒有試圖幫助或梳理他們。一般說來，人較愿意照顧別人，將對(duì)方嬰兒化，以試圖紓解自己的痛苦或焦慮。照顧者在心坎里其實(shí)想得到被照顧者的重視，這種擬似父母照顧小孩的情形，常常是為了處理照顧者心底的焦慮。 真誠關(guān)懷別人時(shí)，即使會(huì)因此感到痛苦，也不會(huì)忽視對(duì)方的感受或經(jīng)驗(yàn)。關(guān)懷包含分享對(duì)方的感受，不會(huì)企圖排除感受。照顧別人時(shí)，會(huì)低估對(duì)方的經(jīng)驗(yàn)，貶抑感受的重要，試圖將之?dāng)[脫；他們其實(shí)不是照顧別人，而是抗拒自己的存在焦慮。關(guān)懷別人是接納自己和別人，照顧別人則是企圖控制別人和別人的經(jīng)驗(yàn)。 大部分人都有未解決的童年問題，通常歸因?yàn)椤皟?nèi)在小孩”，人生的熱情大多與這個(gè)小孩的滿足有關(guān)：自發(fā)的玩樂、受到照顧、被人視為特殊、可以不負(fù)責(zé)任，甚至亂發(fā)脾氣。任何親密關(guān)系都必須包含表達(dá)這種熱情的可能性，可是必須在一開始就承認(rèn)這些是不成熟、不負(fù)責(zé)任的行為，只能在限定的時(shí)間中表現(xiàn)，以減少借此控制對(duì)方的危險(xiǎn)。 同在才有共鳴 同在是親密的必要條件，要以親密的方式建立關(guān)系，雙方就必須在互動(dòng)的當(dāng)下同在。在童年最早期，會(huì)發(fā)現(xiàn)同在具有控制他人的力量，因而感到滿足，先是控制父母，然后是整個(gè)世界。借由與人同在，就有可能在自我與他人的鴻溝間架起橋梁，提供一種相互給予和接受的方法?？墒牵松?jīng)驗(yàn)會(huì)使人發(fā)現(xiàn)外在世界是不安全的，較極端的情形是肢體暴力或性侵害，較輕微的方式則是父母的不一致表現(xiàn)或不夠體貼。 不論是哪一種情形，大多數(shù)人學(xué)會(huì)退縮而變得不與人同在，這原本是為了保護(hù)自己，有時(shí)甚至是為了活下去；對(duì)無助的小孩來說，不與人同在可能是逃避痛苦的保護(hù)機(jī)制。但學(xué)會(huì)不與人同在后，卻可能借此達(dá)到其他目的，例如，不與人同在可以引發(fā)自己想要在伴侶身上得到的效果（比如引起對(duì)方的關(guān)心），于是這種方法就成為操縱、控制的工具。當(dāng)一個(gè)人完全同在時(shí)，伴侶的不同在常常引起同在者受傷和失望的感覺。 不與人同在的情形達(dá)到極端時(shí)，就是分裂的前奏，那時(shí)自我會(huì)與身體分裂。這種機(jī)制對(duì)受到攻擊的無助小孩可能是有益的，但對(duì)試圖建立親密關(guān)系、能夠自我負(fù)責(zé)的成人，卻是一種障礙。如果當(dāng)事人對(duì)現(xiàn)在的事件沒有準(zhǔn)備好用負(fù)責(zé)、成熟的方式處理（或心里頑強(qiáng)抗拒），會(huì)引發(fā)“往事重現(xiàn)”（自發(fā)地退化到過去的創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)），而使自己成為往事的受害者。退縮和分裂雖然在幼時(shí)是有效的行為，現(xiàn)在卻成為妨礙親密發(fā)展的防衛(wèi)機(jī)制。當(dāng)然了，就像所有已形成的壞習(xí)慣一樣，光是知道還不足以讓自己停止這么做，但改變的第一步就是在發(fā)生這種情形時(shí)，向親密伴侶承認(rèn)這個(gè)過程，以減少用這些機(jī)制控制對(duì)方的可能。 在分裂的極端形式中，不同在的那一方可能無法立刻承認(rèn)，這時(shí)另一方可以握住對(duì)方的手，澄清彼此的情形，以找回彼此的同在。有時(shí)甚至需要大聲喊叫才能喚回分裂的人。每一個(gè)人終究要為自己的同在負(fù)責(zé)，從分裂回到同在。關(guān)系的發(fā)展中，各人要為自己負(fù)起責(zé)任，并牢記分裂不代表“壞”；雖然每個(gè)人要為自己負(fù)責(zé)，但沒有人是錯(cuò)的。分裂或不與人同在都是關(guān)系花園中的雜草，需要一起處理。 許多人誤以為強(qiáng)烈投入就是同在，當(dāng)他們充滿能量或極度投入某個(gè)人或活動(dòng)時(shí)，就以為自己是同在的。沉迷的狀態(tài)是強(qiáng)烈的投入，卻沒有同在；沉迷的人強(qiáng)烈執(zhí)著于自己對(duì)別人的看法，卻沒有真實(shí)參與的同在。沉迷的戀人特別執(zhí)著于自己對(duì)愛情的看法，而不是與自以為深愛的對(duì)方產(chǎn)生親密，他們陷在自以為的浪漫之中，反而妨礙與對(duì)方真正同在的能力；在強(qiáng)烈的欲望中感到苦惱，卻誤以為是愛或同在。 同在不一定需要意識(shí)的覺察，甚至可能在睡眠中與人同在。睡覺的母親可以整夜與小寶寶同在，小孩只要有一點(diǎn)不安，就足以喚醒母親。關(guān)系中的人可以在忙碌時(shí)，仍然保持彼此的同在。距離并不重要，彼此親密的人即使是身體的分離或死亡，仍然可以持續(xù)感覺到伴侶的同在。有人可能會(huì)辯稱這只是良好“內(nèi)心恒久對(duì)象”的跡象，把對(duì)方的形象內(nèi)化到自我里面，成為持續(xù)的記憶。我們相信內(nèi)心恒久對(duì)象的發(fā)展要依據(jù)雙方高度的同在，在親密關(guān)系中，伴侶會(huì)通過彼此持續(xù)的同在而有共鳴。 空虛和不與人同在 同在表示注意和投入當(dāng)時(shí)的情境，與人同在時(shí)，就會(huì)呈現(xiàn)出自己。空虛則是放棄自我，空虛時(shí)，就沒有真誠對(duì)待自己的真實(shí)本質(zhì)。人可以同在而不空虛，或是同在卻空虛，也可以不與人同在而不空虛，或是不與人同在而且空虛。表一描述出這些情形： 藝妓（照顧者）雖然同在，卻是空虛的，他們想討好別人，無法為自己負(fù)責(zé)。這種情形也可見于“母親癥候群”：為人母者放棄自己的興趣，以討好和照顧家庭。重點(diǎn)在于放棄自我以討好周圍的人。藝妓的順從姿態(tài)，常常是害怕被拋棄。 戰(zhàn)士就像藝妓（照顧者）一樣，同在卻空虛，他們?yōu)榱撕蛿橙瞬范鴨适ё晕?。?zhàn)士的姿態(tài)是拒絕如實(shí)接受情境，為了“更崇高”的政治目的而放棄自我。他們是斗士，但其攻擊姿態(tài)的背后，其實(shí)是害怕生氣或破壞的沖動(dòng)。 歇斯底里既不同在，又是空虛的，這樣的人已失去自我，常有潛在的恐懼，害怕而不愿體驗(yàn)熱情。他們害怕體驗(yàn)身體中的情欲沖動(dòng)，借由讓自己空虛而放棄自我。著迷和成癮則是以其他方法放棄身體的感官，成為麻木的人。這些情形都是既不同在而又空虛的狀態(tài)。 成功者是充滿能量的人，這樣的人雖然真實(shí)，卻無法與人親密。他們并非真正與人同在，但沒有放棄自己的價(jià)值感或道德感。他們?nèi)耐度牖顒?dòng)，表示內(nèi)心深處害怕失敗、無法接納自己。許多企業(yè)的經(jīng)理人、執(zhí)行長即屬于這種類型，他們隱藏真實(shí)的自己，但還沒有完全放棄自己的價(jià)值感。 真實(shí)的人是與人同在的，可以與人親密。他們沒有放棄自己或原則，所以能與人有真誠的對(duì)話。（這種狀態(tài)就如同薩提亞里的一致性溝通狀態(tài)） 在關(guān)系中，人會(huì)傾向?qū)ふ夷撤N類型的對(duì)象，也就是他們的“縮影”（microdot）。 例如，一個(gè)不同在也不空虛的人可能與歇斯底里的人建立關(guān)系。各種組合都有可能，從互動(dòng)的位置中產(chǎn)生各種不同的關(guān)系。在此需要注意，親密關(guān)系只有一種可能，就是雙方都同在而不空虛，所有其他組合都會(huì)產(chǎn)生控制和隱瞞，而限制了親密。 負(fù)責(zé)的溝通 負(fù)責(zé)、尊重的溝通是發(fā)展親密的關(guān)鍵，我們的溝通模式是關(guān)系計(jì)劃的基石，也是三十年來工作坊的教學(xué)核心，這個(gè)過程的要點(diǎn)就是使人變得更同在而較不空虛。許多人在參加工作坊多年之后，回來告訴我們，“溝通模式”是他們學(xué)過的最重要的一件事。我們相信人借著保持好奇心，以關(guān)懷的方式運(yùn)用這個(gè)關(guān)系模式，就可以完全克服關(guān)系中的任何僵局，而一致性溝通則是能夠持續(xù)保持親密的重要溝通方式。 重點(diǎn)在于沒有人可以使別人有任何感受，人無法啟動(dòng)或關(guān)閉另一個(gè)人的感受，也無法使別人興奮或厭煩、憤怒或快樂。每一個(gè)人都是自己開啟和關(guān)閉這些感受，使自己興奮、厭煩、憤怒或快樂。事實(shí)上，就一個(gè)負(fù)責(zé)的人而言，自己的感受、思緒、態(tài)度和經(jīng)驗(yàn)都是自己要負(fù)責(zé)的。雖然一般人不這么認(rèn)為，但就自身經(jīng)驗(yàn)的某個(gè)層面而言，人終究是為自己負(fù)責(zé)的?？墒牵覀兂３１还噍斠环N想法，認(rèn)為自己的感受和思想都是別人行為和刺激的產(chǎn)物。其實(shí)，感受是個(gè)體內(nèi)在生理現(xiàn)象的表現(xiàn)，是從人里面產(chǎn)生出來的。雖然可以復(fù)制別人的思想，卻是個(gè)人內(nèi)心選擇復(fù)制這些思想；每一個(gè)人終究要為自己的思想、偏見、態(tài)度、感受、反應(yīng)和欲望負(fù)責(zé)。語言和文化反復(fù)教導(dǎo)我們這種信念：別人會(huì)牽動(dòng)我們身上的木偶繩線，所謂“正?！钡那闆r就是“我們是別人行為的受害者”。把這些責(zé)任放在別人身上，要?jiǎng)e人為我們的感受負(fù)責(zé)，實(shí)在是一種惡劣的社會(huì)習(xí)慣。如果要變得負(fù)責(zé)和自由，我們就必須處理社會(huì)文化灌輸?shù)慕┗瘧B(tài)度。有趣的是，當(dāng)人開始為自己負(fù)責(zé)時(shí)，就變得與眾不同了。 在這種負(fù)責(zé)模式中，最困難的一點(diǎn)就是了解人不可能傷害其他人的感受。人們確實(shí)常在言談中“意圖”傷害別人，但他們其實(shí)無法達(dá)到目的。受傷感覺的生理機(jī)制在當(dāng)事人的身體里，由自己的大腦對(duì)別人的話語所產(chǎn)生的知覺和解釋來控制。我們要為自己的知覺和解釋負(fù)責(zé)，刺傷自己的武器正是這些知覺和解釋，所以毫無理由為受傷的感覺譴責(zé)別人，但可以分享受傷的感覺，讓伴侶知道自己內(nèi)心發(fā)生的事。通過分享，有可能不再以受傷的感覺控制伴侶。在這種脆弱的表現(xiàn)中，彼此會(huì)更加坦露自己，于是逐漸滋長親密。 沒有責(zé)備，沒有對(duì)錯(cuò) 雖然每個(gè)人都要為自己的感受負(fù)責(zé)，但不代表可以麻木遲鈍。沒有人需要為別人的感受被責(zé)備，沒有人要為別人負(fù)責(zé)，也沒有人對(duì)別人有義務(wù)。在這之中有極大的自由：如果兩人一起建立關(guān)系，那是出于雙方的自由意志和渴望而作出選擇。當(dāng)人真的對(duì)自己和對(duì)方感到好奇，關(guān)系就能像盛開的花朵，不需要為任何事內(nèi)疚或受責(zé)備。如果雙方不試圖控制對(duì)方，就能對(duì)彼此有真誠的興趣，愛和活力得以在其中展現(xiàn)。當(dāng)人陷入權(quán)力、控制和支配，親密與愛的可能性就逐漸消散。 雙方不需要有相同的知覺和解釋，也不需要同意對(duì)方。當(dāng)一方分享不同解釋而產(chǎn)生的感受時(shí)，另一方不需要放棄自己的立場，重要的是能尊重彼此的立場，避免貶抑或輕視對(duì)方。這種方式有時(shí)難免使人因?yàn)橐庖姴缓隙X得不舒服，但這是需要學(xué)習(xí)去接受的生活方式。增進(jìn)接納彼此差異的能力，在生活中保留這種張力，對(duì)任何關(guān)系都是有益的。 偏見（預(yù)先的評(píng)斷）和解釋是組成世界的方式，卻會(huì)使人無法了解彼此。人所知道的其實(shí)只是自己對(duì)別人的看法，與人分享難以改變的態(tài)度和成見，就坦露了自己，于是開啟了一扇窗，使親密得以滋生。溝通模式的前提就是沒有對(duì)錯(cuò)，只有同意或不同意。當(dāng)人相信自己受到不公平的對(duì)待而生氣時(shí)，他確實(shí)覺得真是如此，但不表示這是對(duì)的！只代表彼此有歧見。即使對(duì)方同意他的看法，但仍然不代表這種看法是對(duì)的，只表示兩人的看法相同。由于所有感受都來自大腦對(duì)知覺訊號(hào)的解釋，所以重要的是能核對(duì)各自的解釋。許多人為了某些想象中的輕視而難受得不說話，對(duì)他們所愛的人感到疏離或生氣，都是因?yàn)闆]有核對(duì)自己對(duì)事件的解釋！ 許多關(guān)系因?yàn)橄萑胝l對(duì)誰錯(cuò)的正義戰(zhàn)場而破裂，其實(shí)只是不同意彼此，并沒有誰對(duì)誰錯(cuò)。當(dāng)人修正這種幼稚的行為，學(xué)習(xí)尊重和接納不同的看法，不需要放棄自己的觀點(diǎn)，彼此就能和諧共處。雙方不需要自我防衛(wèi)，而是對(duì)彼此感到好奇，進(jìn)一步探索各自為什么有不同的看法。這種方式能使雙方更了解自己和對(duì)方，進(jìn)而強(qiáng)化彼此的親密感。 內(nèi)疚、羞愧與寬恕 關(guān)于內(nèi)疚（guilt）和羞愧（shame）的觀念，有許多令人誤解之處。一般說來，這兩種感受都被視為負(fù)面狀態(tài)。我們則將這兩種感受作出非常明確的劃分（內(nèi)疚會(huì)妨礙個(gè)人的發(fā)展和親密；羞愧則有助于個(gè)人成長，并強(qiáng)化親密。） 內(nèi)疚是良心產(chǎn)生的痛苦內(nèi)在壓力，當(dāng)事人認(rèn)為自己的想法或行為違反某些外在環(huán)境加諸人的法律或規(guī)定，把自己視為罪人，是需要懲罰的對(duì)象。內(nèi)疚的人自認(rèn)做了平常不會(huì)做的事，希望得到寬恕，所以內(nèi)疚會(huì)否認(rèn)自我的真實(shí)本質(zhì)，試圖將自我與行為分離開來。所以內(nèi)疚是一種不愿自我負(fù)責(zé)的立場，內(nèi)疚時(shí)說的話可能是：“我不是會(huì)做這種事的人。” 相反的，羞愧是認(rèn)識(shí)自我時(shí)產(chǎn)生如潮水般的感受，任何寬恕都無法消除這種體認(rèn)，因?yàn)樽约旱难哉Z行為確實(shí)呈現(xiàn)出自己是什么樣的人。羞愧時(shí)說的話可能會(huì)承認(rèn)“我正是會(huì)做這種事的人”。在佛學(xué)中，羞愧（“慚”）被視為高度滋養(yǎng)的意識(shí)狀態(tài)，重要性相當(dāng)于信心和同理心。羞愧會(huì)帶來坦誠和體認(rèn)，兩者都是回到真我本質(zhì)的關(guān)鍵因素。 不應(yīng)把羞愧和內(nèi)疚混為一談，也不要誤解成一般人常說的“有害的羞愧”（toxicshame，我們認(rèn)為這是另一種形式的內(nèi)疚，會(huì)造成非常負(fù)面的結(jié)果），父母常常分不清楚兩者，所以會(huì)生氣地責(zé)備小孩說“你真丟臉”（你該羞愧），意思其實(shí)是“你做錯(cuò)了”（你該內(nèi)疚）。 生理上，內(nèi)疚會(huì)使人覺得自己渺小、無用，身體能量緊繃、受到壓縮。羞愧則會(huì)開啟身體的能量，使自我充滿溫暖、開闊的感覺，覺得無處躲藏。由于內(nèi)疚會(huì)關(guān)閉與否認(rèn)自我，所以不利于親密；羞愧包括對(duì)自我的認(rèn)識(shí)、向別人真誠地坦露自己，這正是親密的基礎(chǔ)。 假使我和你跳舞時(shí)踩到你的腳，我自動(dòng)說“對(duì)不起”以得到你的原諒，好使我不會(huì)內(nèi)疚。其實(shí)這是表示我通常不會(huì)踩到別人的腳，這次可能只是意外?？墒牵?dāng)我以負(fù)責(zé)的態(tài)度看待這件事，就會(huì)承認(rèn)自己正是會(huì)踩到別人的腳的人，因?yàn)槲也艅偘l(fā)生這種事！體認(rèn)這一點(diǎn)，我會(huì)充滿羞愧（以及尷尬，這是羞愧的特殊形式），知道你無法以原諒的方式使我變成另一種人，我確實(shí)是笨手笨腳的人，和我跳舞就要冒著被踩到腳的風(fēng)險(xiǎn)！知道這一點(diǎn)之后，我就無法要求你的原諒，只能請(qǐng)你了解和接納。這種接納的態(tài)度使我更靠近你（和我自己），而內(nèi)疚的反應(yīng)只會(huì)使我們注意誰對(duì)誰錯(cuò)而拉遠(yuǎn)彼此的距離。 一般人會(huì)從道德的角度來看寬恕，在這種觀點(diǎn)中，我會(huì)評(píng)斷你做了某件錯(cuò)事，要你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)。我寬恕你時(shí)，就允許你再度靠近我，這是一種包含階級(jí)高低、上下尊卑的觀點(diǎn)，認(rèn)為其中一人是對(duì)的，是犯錯(cuò)者行為下的受害者。 以更負(fù)責(zé)的方式來看寬恕時(shí)，就會(huì)體認(rèn)沒有人是錯(cuò)的。我不喜歡你的所作所為時(shí)，可能覺得受傷、生氣，然后離開你。寬恕的行為則是讓生氣轉(zhuǎn)成與你同在，并不是接受你回到我身邊（你可能并沒有離開），而是我回到你身邊。 熟悉不是親密 當(dāng)彼此知道更多對(duì)方的資料時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生熟悉感，好比間諜了解敵人，拳擊手深知對(duì)手的特性；在戰(zhàn)爭中，將軍知道敵人會(huì)如何行動(dòng)，戰(zhàn)壕里的軍人非常注意敵軍的一舉一動(dòng)。長時(shí)間同住的人也知道彼此的習(xí)慣。所有這些例子中，人與人之間都知道許多彼此的資料，而建立高度的熟悉感，但不必然很親密。親密還需要高度的脆弱性，這是了解彼此感受的途徑。 電影《影子大地》（Shadowlands）描述劉易斯（C.S.Lewis）晚年對(duì)親密與愛的探索，就刻畫出從熟悉到親密的過程。有一幕中，劉易斯的妻子喬伊已經(jīng)知道自己將死于癌癥： 喬伊：我們還有很多路要走。 劉易斯：我將一點(diǎn)一滴地縮小成一位丈夫。 喬伊：而我將越來越胖，就像一位妻子。我聽得出你的腳步聲，在你離家還很遠(yuǎn)時(shí)，我就知道是你回來了。我知道走在路上的正是你。 劉易斯：我不曾想過自己會(huì)如此快樂，而且是一大把年紀(jì)之后。每一天，我回到家，就看到你。 喬伊：從你回家說的第一句話，我就知道你的心情如何，光聽你的聲音就知道了。即使你不說話，從你臉上的線條，我還是看得出來。我看著你坐在書桌前工作，研究你、了解你。 劉易斯：每一天，我回到家，就看到你。我還不習(xí)慣這種情形，每一天都令我驚喜，你在家里！這種純?nèi)坏目鞓妨钗夷康煽诖?，我回來就能看到你，我擁抱你、親吻你，我需要做的只是回來，你就在家里。你使整個(gè)世界都變美了，令我如此感激，為所有普通的居家快樂而感激。 親密的等級(jí) 我們不可能和許多人都有相同程度的親密，由于時(shí)間有限，只能和少數(shù)人分享大量的私事。人在不同關(guān)系中會(huì)有不同的位置和遠(yuǎn)景，有些關(guān)系會(huì)比其他關(guān)系更重要。在家庭中，每個(gè)人都在彼此的生活中占有特殊的位置；有些關(guān)系比較親密，有些關(guān)系的性質(zhì)本來就不同于其他關(guān)系，例如，夫妻間的親密不同于親子間的親近分享，即使父母和各個(gè)小孩的親密程度相同，但分享的內(nèi)容也會(huì)有所不同。 各人的親密程度會(huì)形成許多距離不等的同心圓，最靠近中心的人會(huì)與你建立主要關(guān)系，你愿意分享最多自己的事，也預(yù)期能從對(duì)方得到最多的回饋。這種關(guān)系的發(fā)展和維持需要彼此坦率、誠實(shí)，你在這份關(guān)系中會(huì)覺得自己最脆弱，可以探索最深的感受，并激發(fā)真我的最多成長。 親密同心圓中第二親近的關(guān)系，包括許多不同的人，可能是你的小孩、朋友、家人，各人會(huì)把這些對(duì)象放在不同的位置，并沒有標(biāo)準(zhǔn)做法。當(dāng)牽涉到小孩時(shí)，我們建議夫妻要堅(jiān)定地把主要關(guān)系放在夫妻彼此身上。如果父母把主要關(guān)系放在小孩身上，會(huì)使小孩覺得自己要為父母的健康快樂負(fù)責(zé)，而逐漸滋生內(nèi)疚和怨恨。此外，這種小孩容易發(fā)展出理所當(dāng)然的感覺，這是不切實(shí)際的，有可能使小孩將來無法主動(dòng)積極地發(fā)展自己的情感和職業(yè)。 雖然每個(gè)人都有許多不同親密程度的同心圓，但主要關(guān)系產(chǎn)生的滋養(yǎng)可以運(yùn)用到所有其他層次的關(guān)系；彼此坦露的過程所建立的共同創(chuàng)造模式，可以使人得到啟發(fā)，影響所有層次的關(guān)系。對(duì)一種關(guān)系有益的方式，也對(duì)所有關(guān)系都有益處。